وبين الحنين والجنون خيط رفيع..
وأني هذا المساء.. أشتاق.. وأني هذا المساء إلى الجنون أساق..
أتراك رغبت فمنعت.. فعجزت فتحول عجزك.. كلمات..
ليت الأيام تلك الخوالي تعود..
فأراك.. وأكلمك.. ويتسارع نبضي وتضطرب كلماتي .. أمور بسيطة.
وليس كل بسيط متاح..
تلك ذكريات..
والذكرى لا تموت..
وأنت في القلب باق.. كنبض
وهل يزول النبض.. إلّا بالموت.
على قدر التنازل تكون قوة الضربة.. موجعة
مهما كان حجم التنازل الذي تقدمه في الحياة ضئيلاً فإن ردها وبلا شك سيكون عنيف، لذا لا تتوقع أنك بتقديمك صورة مثالية عن نفسك وأنت تقدم للآخرين امتيازات على حساب نفسك ونفسيتك ستحصل على مقابل يثلج فؤادك، وستكتشف أنك فتحت بوابة ستحارب لأجل إغلاقها وفرض خياراتك واختياراتك مرة أخرى.
لا أقول هذا كنوع من الفلسفة في الحياة أو من ادعاء الحكمة التي لا أملكها البتة، بل فقط.. لأني سئمت سلوكات البشرالتي تجعل منك مجرد وسيلة لتحقيق مآربهم أو لأنك بشكل ما تفقد حبك للحياة.
يبدأ الأمر بالانبهار وينتهي بالدهشة.. انبهار مقرون بالامتنان والدهشة مقرونة بالامتعاض..
كنا زميلتيْ عمل، كانت طيبة حد الملل وكنت أحاول باستمرار أن أبعث فيها بعض الشر لكن بلا جدوى.. يخرج الزميل قبل الاوان ويترك لها عمله، يكلفها المدير بعمل ليس من مهامها لأنها تتقن العمل فتفعل، يحملها زوجها كل أعباء البيت فتتحمل، ويعاملها أبناؤها كخادمة فتخدم، تطلبها أختها في أمر متعب فتلبي رغم التعب وأي تعب؟
ذات صباح وصلت متأخرة، لك أن تتخيل حجم الدهشة في الشركة، وحجم اللوم والاستغراب، لم تجب ولم تعلق، وقفت عند مكتبي، قالت: "الدنيا تدور من حولي أشعر أني سأصاب بانهيار عصبي."
صدقاً كنت أعتقد أنها لا تشعر، أنها من جليد.
كل ما فعلته يومها، أني أخذتها لطبيب عام واستخرجت شهادة مرضية وهو أمر هين في الحقيقة ولكنها فعلاً كانت تستحقها، ركبنا أول سيارة أجرة نحو منزل والديها، حاولت الاعتراض رغم يأسها، ولكنها كانت منهارة تماماً، دخلت معها كانت أمها مندهشة ولكن دهشتها تحولت إلى حسرة، قالت أنها كانت تعرف أن هذا اليوم سيأتي.
الأمّ، وحدها التي تحتويك ووحدها التي تأويك.. ووحدها التي تطبب جراحك لتبعثك للحياة من جديد قويا.
وحدها الأمّ من تزيل عن كاهليك تراكم سنين من الشقاء المضني.
وأمّي التي تراكم فوق كتفيها في لحظة واحدة شقاء عمر كامل، كادت أن تنهيني، لك أن تتخيل عيني أمّي حين تنظر إليّ بعطف بغير شفقة، بحسرة. لا يقتل قلب الأمهات إلّا الحزن المخفي خلف المقائي.
أموت وأنا أعرف معنى الأمومة رغم أني لم أنجب، في تلك اللحظة أصبحت أمّاً لأمّي، أمّي سندي وابنتي التي لم أنجبها.
أمي.. الشخص الوحيد الذي علمني معنى الحياة وكيف أعيش، ولم أفقد قدرتي إلّا حين خرجت من تحت جناحها وأعتقدت أني كبرت بما يكفي وتعلمت كيف أعيش.
قد تتساءل ما العلاقة بين الموضوعين؟ العلاقة أني قدمت التنازلات للحياة لكن بشكل عكسي، فسلبت مني الحياة كل شيء.. أجلت الحب أجلت الأمومة، أجلت السفر، أجلت العمر.. وتنازلت عن كل الحياة بعذر وبغير عذر.. لأكتشف فجأة أني تأخرت.. كثيراً
من ذات المذكرات.. امرأة لم تعرف كيف تعيش.
وحدها المساءات تحمل أكواماً من الحنين..
يغشانا الشوق ويلتف حول القلب فيغمره.. نشعر باحتياج ملح لجرعة حب صادق.
تتوق الروح لنظرة اهتمام.. للحظة انتظار على أمل حي..
تعود بنا الذاكرة إلى ذات الأماكن.. تلتقط ذات العطر ذات الجو.. تراجع تفاصيل تلك الملامح.
تجعلنا نتحسس حضور أولئك الذين طال غيابهم.. نبتسم وقد سبقنا الدمع.
أنْ..
لماذا افترقنا؟
صديقاتي..
أغرب ما في صديقاتي أنهن لسن صديقات فيما بينهن.. يعرفن بعضهن عن طريقي حين يلتقين صدفة.. ولا يتشابهن في شيء.
حين سمعت بأن رواية موت ناعم للرائع أحمد طيباوي قد صدرت حرصت أشد الحرص على اقتنائها.. عنوانها الرائع أسرني وحتى غلافها المختار بدقة.. كنت أتوقع أن أجدني فيها بل أجدنا جميعاً.. ولكن التوقع في عالم الرواية طبعاً أمر خاطئ فعوالم الكاتب لا يمكن توقعها..
رواية رائعة تستحق القراءة لكنها رواية لعنوان آخر.. للموت الناعم يا أحمد رواية أخرى عالمها نحن..
المرأة في وطني تموت بصمت.. كنا كلنا متوهجات لنا أحلام وآمال ومشاريع.. أنهينا دراستنا وانطلقنا نصارع الحياة والمجتمع معاً، التقيت كل واحدة في مكان وظرف مختلف، صديقة توظفت وتزوجت لكنها بدون أولاد الى اليوم مع مجتمع لا يرحم، صديقة تزوجت وأنجبت لكنها تحيا مع شريك متجمد ولا أحد يفهم مشكلتها بل تعتبر بلا مشكلة، أخرى ترملت وفي يدها طفل والجميع يخبرها أنه سيكبر ويغادر العش بلا رجعة، وواحدة تحيا عزباء متمسكة بمابادئها فيما يتعلق باختيار شريك حياتها ونمط عيشها وطبعاً تعتبر عنيدة متخلفة سينتهي بها الامر وحيدة، وقصص أخرى فيها تفاصيل موجعة بصمت في حياتنا كنساء نريد أن نحيا بسلام ونكافح في سبيل أن نبقى متقدات في محيط ينظر إلينا كقاصرات مهما بلغنا من العمر والتجارب بل إن التجارب ممنوعة..
وأنا.. تلك التي وصلت لمرحلة من الركود والاستسلام تحت وطأة من الممنوعات والقوانين في أوجّ نضوجها.. لأكتشف فجأة أني أحب الحياة وأستطيع الكثير.. لكن بعد ماذا؟
ألا نستحق أن نجتمع في رواية عنوانها "موت ناعم"
آسفة أيها العزيز أحمد.. مجرد قارئة توقعت حيث لا يجب التوقع.
هذا النص مسروق من مذكرات نساء عجزن عن العيش كما أحببن أن يعشن.
أجلس هنا بصمت مرهق جداً، لا حيلة لي فيه.
بات الكلام غير مشروع تخيل، أجاهد نفسي أمنعها عن حديث طويل.. أدين فيه لك باعتذارات كثيرة.. لكن الكلام ممنوع..
أدفع الثمن غالياً.. إن كنت انتظرت؟ فأنا أنتظر مثلك، وإن كنت بكيت وإن كنت يئست وإن كنت تحملت ما لا طاقة لك به.. فأنا فعلا أتحمل ما لا طاقة لي به.. وأسأل نفسي مراراً ماذا أفعل هنا اللآن؟ ماذا أفعل؟
سامحني.. لعل حياتي تستمر سوية..
ما كان بيدي حيلة وقتها وما هناك حيلة اليوم..
أطنان من الحنين اليوم ممزوج بعذاب صامت.. أشحد من الحياة لحظة دفئ كذاك الدفئ..
لكن الأشخاص لا يتكررون.. رغم تشابه المواقف.
أعتذر للمرة الألف.. رغم أنك لن تقرأ اعتذاري..
لأن الكلام بات ممنوع.
من أصعب ما يعيشه المرأ أن يفقد إيمانه بأمر ما.. فما بالك لو تفقد إيمانك بالحياة..
لم أصل أبداً مرحلة فقدان الإيمان حتى حين رحل أعز أصدقائي ذاك الجميل الذي لم يتكرر.. رحيله الذي اعتبرته أسوأ ما حدث في حياتي حتى المرض الذي أعانيه لم يكن بذلك السوء حقاً ..
لكن.. كانت هي قطعة فريدة من نوعها.. كما يقال.. امرأة اللّا شيء.. كلما حدثتها في أمر يكون آخر كلامها "نعم.. ثم ماذا؟"
بعد سنين التقيتها.. تحافظ على شكلها بكل تفاصيله.. وجهها مشرق كأنها في فورة العشرينيات.. قلت في نفسي: "تباً" .. نظرت نحوي ولم تحتفي بلقائنا أبداً.. ألقت التحية باردة كالعادة.. سألتني: أتعالجين هنا؟" قلت: "نعم".. صمتت لبرهة وأكملت:"معليش.. كلنا سنموت يوماً.. لا شيء يدعو للحزن" سألتها: "أأبدو حزينة؟" قالت: بعض الشيء".. ابتسمت وأغلقت الموضوع بكلمة "المهم" الكلمة المنقذ الذي يستحق التقدير.. تغلق بها أي موضوع تريده..
سألتني ما هو المهم؟؟
لم أجبها ومضيت في حال سبيلي.. كنت أفكر.. أنها عانت الأمرين في طفولتها من أب لا يرحم وأمّ مكسورة تتحمل المهانة والذل بكل أنواعها.. تفوقت في دراستها لأنها مضطرة للعمل.. تعمل لأنها مضطرة لأن تعيل أمها.. لأنها مضطرة لأن تلبس وتأكل وتستحم وتتعطر على حد قولها..وتفعل كل هذه الأشياء لأنها مضطرة للعيش.. وما زالت على حالها..
أنضطر للعيش حقاً؟؟ استدرت.. عدت بخطاي البطيئة أحاول استدراكها.. أوقفتها، قلت أريد أن نتبادل.. فأنا أريد أن أعيش.. أن أسترجع عمري الذي اضعته.. في أيامي المقبلة.. لا شيء عندك له قيمة بينما بات كل شيء باهض الثمن بالنسبة لي.. أريد أن أحب.. لمرة واحدة.. فقط.. فالآن لم يعد بإمكاني.. أريد أن أعمل ما أحب.. أريد أن أكون أمّاً.. أجل.. أريد أن أعيش كل التجارب حتى وإن كانت مرة.. حتى تفقد الحياة معناها في عيني ولكن.. أكون حينها عجوزاً ارتوت من كل شيئ.
لم تجب.. ولن تجيب، لا يرغب أحد في الموت.. بل يبالغون في ردود أفعالهم.. أجل لنتبادل.. فلتنتهي هي ولأبدأ أنا من جديد.. فأنا رغم إيماني امرأة لم أعرف كيف أعيش وأهدرت سنيناً بلا فائدة..
تفاصيل كثيرة لم ولن تعرف طريقها إلي.. موجع ذلك.. والأكثر وجعاً أن أعترف به..
من مذكرات امرأة لم تعرف كيف تعيش.. نصوص مسروقة.
سنوات من الصمت..
يكثر الكلام وفي مرحلة ما يتحول إلى صراخ.. وضجيج بلا معنى..
خيبات متتالية.. أتت على الأخضر واليابس، فلم يعد في القلب متسع..
ضاع الإيمان.. وبات المبدأ مثبتاً بخيط رفيع.. يداعب حد سكين اليأس..
قلت مراراً.. مستحيل.. مستحيل أن أعود..
أعترف أني.. بمنشفة بالية أحاول مسح الأثر.. لكن
هيهات.. لأن الأثر ليس مجرد جرة قلم..
ولكنه.. نقش على خشب..
يقال.. أني أحب الغياب..
وهل الغياب فصل يحب؟
يقال أيضاً.. أن الأمل فصل يُمل.
وهل الأمل بند يهمل؟
لا لشيء.. فقد عدت..
فقط لنفسي..
قد نغير الطريق.. لكننا لا نغير المبدأ
